CASINOS PARA FIESTAS

Confesiones: Los carretes más extremos

Desde Alemania, con amor:
Llevaba como dos años viviendo con mi polola cerca de Plaza Brasil. Ella detestaba a mi familia con justa razón, pero la noche en que llegaba mi hermano de 18 años desde Alemania logré convencerla de que hiciéramos la previa en mi casa. La noche partió bastante intensa como era de esperar. 10 weones y sólo dos mujeres, cantidad de destilados, poco para comer y una caja como con medio kilo de marihuana que un amigo le había incautado a uno de sus arrendatarios.
Poco antes de la media noche partimos al Galpón Victor Jara para escuchar a Chico Trujillo con los compañeros. Mi polola se fue a acostar y en privado me prohibió expresamente volver con el ahora ruidoso y alegre grupo. En el camino mis primos casi se agarran a combos, mi papá se comió unos brownies de marihuana y yo iba cantando a todo pulmón abrazado de mis tres hermanos. Era viernes sí que la gente que nos veía saludaba alegremente, lo que hacía que cantáramos con aún más ganas. Llegando al galpón cachamos que ya no quedaban entradas, así que mi primo no encontró nada mejor que ofrecerle combos al guardia. La cosa obviamente no terminó bien, y no vi otra opción que regresar, pensando que mi polola entendería.
Craso error. Primero se rehusó a abrirme la puerta y luego se fue a encerrar a la pieza. Mi pequeña mente auto-destructiva llegó a la conclusión de que aún no había hecho nada para merecer semejante trato, así que puse la música a todo chancho, puse aún más copete encima de la mesa y les dije que celebráramos como si el edificio entero fuera nuestro. O sea, si la weona se va a enojar, que sea con razón.
Mi hermanito alemanizado, que hasta ese momento había estado bastante moderado, comienza a contar sobre sus aventuras. Habla de sus amigos turcos, de alemanes flaites, de culearse weonas en los matorrales y de la "marihuana sintética" que de alguna manera había logrado pasar por los controles del aeropuerto.
Wait what? ¿Marihuana sintética? ¡YO QUIERO! Así que ahí mismo comenzamos a quemar esta wea mientras poníamos Shpongle a todo chancho en la radio (los vecinos teníamos un pacto no escrito de no reclamar por el ruido ni viernes ni sábado). Mi papá se fue a acostar para no ser responsable de nada, la polola de mi primo se sentó en un sofa luego de ser ignorada, y todo el resto comenzamos a quemar como malos de la cabeza.
A los 30 o 60 segundos, todo comenzó a dar vueltas. El efecto era para nada como la marihuana. Los sonidos sonaban diferentes y podía detectar capas en la canción que nunca había detectado. El mundo entero temblaba, y mi cuerpo se movía con un pequeño desfase. Esa mierda no era na' marihuana, sino algún tipo de alucinógeno. De haber sabido no habría---
Y ahí no pude aguantar más. Salí corriendo al balcón y un chorro de vómito salió por mi boca. Una wea realmente explosiva con un sonido perturbador. La escena fue tan asquerosa, que se generó una ola de vómito en cadena, y dos soldados más cayeron al lado mío. Entre los 3, logramos dejar nuestra marca en los balcones de los 9 departamentos de más abajo.
Mi primo chico en el sofá con ataque de pánico gritaba "Me mueroooo me mueroooo" y su hermano mayor bramaba "NO TIENE PULSO! LLAMEN A UNA AMBULANCIA!". La polola los miraba con cara rara no más y mi hermano chico se cagaba de la risa, así que asumí estaban de lo más bien.
En su desesperación, el primo mayor (a quién llamaremos Catrasca; cagada tras cagada) va a despertar a mi papá para que ponga orden. Mi papá sale, mira la situación, y se vuelve a acostar. Catrasca persevera y decide llamar a una ambulancia.
"Hola. Mi nombre es Catrasca y soy bombero. Estoy con un joven que no presenta pulso... Aló? ALÓ? ME COLGARON WEÓN! QUE WEA MI HERMANO SE ESTÁ MURIENDO!!!". Risas por doquier. Con todo el ruido de fondo la ambulancia habrá pensado que era una broma. Pero Catrasca es perseverante "Aló, policía? Estoy en Santo Domingo Número XXXX. Un joven trajo drogas ilegales de Alemania y---" su conversación se ve interrumpida por un violento tackle de mi hermano, seguido por el llanto incontrolable de la víctima "Con esto se acabó la familia".
Yo todavía colgado del balcón, vomitando muchísimo más de lo que pensé posible.
El carrete siguió degerando como por media hora más, y ahí traté de irme a acostar, pero me echaron cagando. Mi polola no iba a volver a compartir cama conmigo. Humillado, salí de la pieza, me envolví en chal y dije "Esto es inaceptable" antes de caer inconciente y dormir contra la pared, con una expresión facial similar a la momia de Chinchorro.
Lo pasé la raja, pero me quedé soltero. Como no me pusieron ningún reclamo, no aprendí mi lección y los siguientes dos años ese depa se convirtió en un verdadero spot turístico, funcionando como especie de casino clandestino los días martes y carretes dubstep/electro/goa con gringas los viernes y sábado, pero nunca, ninguno le llegó los talones a la fiesta de inauguración.
¿Y ustedes? ¿Cómo fue su carrete más memorable?
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